مدمن

المفترض ان اكون الان اسعد حالا..فأنا اعالج من الادمان الذى كان يفصلنى عن الواقع ويجعلنى احيا فى عالم يخصنى وحدى..انا الان محاط بالناس فى كل مكان بعد ما كنت احيا وحيدا..

الان انا احظى بالتقبل ولكنى للاسف لا احظى بالرضا..انها حقا معادلة صعبة تجسد بكل وقاحة جملة يالسخرية الاقدار فاما ان يتقبلك من حولك مع سخطك على هذا التقبل واما ان تحظى بالرضا ويأتى معها اوبشن الوحدة حقا شىء مضحك ان موقفى يجعلنى اضحك بشدة حتى تسيل دموعى رغما عنى..لقد كنت مدمنا -والحق اقول- كانت اياما سعيدة..

كنت احيا بأفكار المدمن الذى يرى ان الحياة لابد وأن تتحول الى الاروع.. كان ادمانى يعزلنى عن الواقع ويجعلنى اشعر انه لابد من وجود امل ما وهو حتما ات.. كانت هذه هى حالتى شبه الدائمة. كنت فى نظر الاخرين اخرق انانى لايعيش فى عالم الواقع وكان المتحذلقين منهم يصفوا ادمانى على انه هروب بل وامعانا فى الحكمة يخبرنى احدهم ان مبدئى فاسد ومغلوط وانى اتبع مقولة (نبل الغاية يغنى عن شرعية الوسيلة ) غايتى ان اكون سعيد ولكن وسيلتى خاطئة... لهم اقول هراء..كلام فارغ..هذا ليس مبدئى ولم يكن يوما.. ادمانى لم يؤذ احدا غيرى.ولو كنت استطيع الاستمرار فى ادمانى لفعلت..ولكن للاسف المخدر لم يعد يجدى نفعا تعقدت الظروف والاحوال الى الدرجة التى جعلتنى لا استطيع مجاراتها..لم استطع ان استمر..

بدأت اكتئب لا استطيع الحياة هكذا..الحق اقول وقفوا بجانبى و ساندونى ولكن لم تكن هذه هى المساندة التى اريدها ولكن رغما عنى قبلت. وعندما قبلت.ضاع منى الرضا.. وكسبت التقبل.. وخسرت ذاتى.

انا الان احيا على ارض الواقع وسط البشر الحقيقيين. ولكن كم اكره هذه الحياة وكم اكره هذه الوجوه..كم اكره هؤلاء البشر..ولكنى -للاسف- لا املك ترف الاختيار.

لقد وافقت ان اتعافى من ادمانى وهذا هو الطريق الوحيد لا مكان لاى هروب..لقد اغلق الباب الخلفى للابد.

لقد شفيت من ادمانى ولكنى اسجل ان ادمانى كان افضل من هذه الحياة الراكدة..لقد كان ادمانا شرعيا لم اخطىء فى حق احد..لا يجب ان احاسب على ادمانى واكرر مرة اخرى لو لم تتعقد احوالى لظروف خارجة عن ارادتى لاستمررت مدمنا الى الابد ..

ادمانى كان مشروعا..

فقد كنت اتعاطى..........الاحلام..